Дневник грешницы: путеводитель по мужикам - Кристина Ступницкая

самой стране в Океании. В планах было знакомство с президентом и представление ему Бизнес плана, как повысить туризм и количество экспатов, буквально превратив остров в очередной «Бали». И мне было это интересно. Встреча планировалась в январе-феврале.

Была с Джорджем, кстати, одна забавная ситуация. Я в душ утром забыла взять резинку для волос, а мочить их не хотелось. Ну я чистыми трусами завязала волосы в хвост. Потом ещё думаю, странно, трусы вроде брала новые надеть.

Выхожу в полотенце на кухню. Шкворчит сковородка, Джордж готовит завтрак. Что-то я решила поприставать… и вот ситуация. Он сзади. Все дело в разгаре (насколько это возможно с постоянно устающим «другом»). И в этот момент падают трусы. С головы. С моих волос. Трусы (чистые). Он в недоумении. Я смеюсь. Раньше я бы со стыда свалилась и стала объясняться. А сейчас – я просто их назад на волосы надела, чтобы не мешались, как ни в чем не бывало.

Смешнее ситуация у меня была только с русским парнем в Питере лет шесть назад. Назовем его Кекс. (С которым была помолвлена). Вот мы зажгли свечи, включили подходящую музыку, и я в красивым белье делаю ему минет. Он стонет от наслаждения и поправляет подушку под собой повыше. Я периферическим зрением вижу, что в комнате стало чуть светлее. Не отрываясь от «работы», поднимаю взгляд наверх.

Мы горим! Он положил подушку на свечу! Подушка горит! Огонь пошел по обоям, а он лежит и наслаждается!

– КЕКС! МЫ РЕАЛЬНО ГОРИМ!

Он той же подушкой в секунды потушил огонь и лёг обратно. Член за это время даже не упал.

– Ну всё, продолжай.

А однажды к нам в гости приехала моя мама и увидела за кроватью наручники на батарее. Вежливо закрыла их занавеской и сказала: «Я ничего не видела». Мама у меня, конечно, крутая.

Вернемся к послу. Последние пять дней в его доме были ни о чем. Он затарился пивом и играл в Плейстейшн с братом, закрывшись в своей комнате. А я лежала с собакой и раскрашивала успокоительные раскраски. Да и вообще жила в своё удовольствие: гуляла, готовила завтраки, кормила попугаев на балконе, ходила в кино, ездила в Молл, выбирала новогодний наряд для вечеринки на Бали.

Мне ночью уезжать, а из соседней двери я слышу то храп, то открывание очередной банки пива. Неужели ему вообще всё равно? Неужели этот месяц под одной крышей ничего не значил?

Знаете, если бы это ещё был какой-то Мистер Вселенная, супергерой в постели… Ан-нет! Это взрослый австралийский мужик с небритыми подмышками и через раз работающей потенцией, который не умеет ухаживать, не дарит подарки и вообще моросит мне тут, что я ещё и платить должна. Ага, размечтался, дедуль!

С меня хватит! Я врываюсь в комнату с ноги.

– Ты вообще «иванько»? Тебе все равно, что я улетаю?

– А что мне надо сделать? Отменить твой самолёт?

– Ок, теперь ясно, почему ты ещё не женат.

Через три часа я вызвала Убер, всё-таки разбудила его, чтобы вынес чемоданы.

Спустя неделю он звонил пьяный, признавался в любви, просил прощения, а у самого глаза косили из-за количества промилей в крови. Обещал прилететь на Бали и устроить путешествие по островам. Затем снова пропал.

Январь. У меня побелели дёсны. Я думала, что не хватает железа, я же не ем красное мясо. Оказывается, это лихорадка Денге от укуса комара. Ломило тело, а температура разгонялась с 35.5 до 39 и обратно. А потом пошла безумная сыпь по всему телу. Она чесалась изнутри будто било током. Я не могла спать, буквально сдирала кожу о простыни. Я каталась по кровати от зуда и не могла работать из-за состояния, пришлось даже отказаться от крупного проекта.

Я написала Джорджу:

«Очень плохо себя чувствую, температура, умираю.» – реально думала, что «кони двину». И уже скинула подруге все свои пароли и пожелания о кремации.

Знаете, что ответил «Мужчина»? Ни за что не угадаете!

«Я тоже себя чувствую одиноко на этой неделе…».

Думаю, на этом ясно, что больше мы не общались.

Лишь в феврале он объявился. Я собиралась на свадьбу к подруге, как он написал:

«Привет, я соскучился. Прости меня. Давай увидимся – я лечу на Бали. Устрою тебе прекрасное свидание. Цветы, яхта, все дела».

Было бы глупо быть с ним, но было бы не глупо пробиться через него в политику.

Стала ли я министром туризма? Нет, как видите. Дала ли я ему ещё шанс? Нет, закинула в блок, а надо было в Пенсионный фонд.

Ирландская красота

Не за горами моё возвращение в Дубай. Напоследок несколько «матчей» на сайте знакомств, с десяток диалогов, всё ни о чём.

И вот Он. Ирландец с небольшими кудряшками на макушке. Давайте назовём его Грег. В профиле буквально две фотки и обе неудачные, но свободный вечер было решено занять ужином в кафе на соседней улице с этим парнем. Ожиданий ноль, но чисто для себя я решила выглядеть шикарно. Красная помада, белый пиджак, подвеска Диор, улыбка на все 32.

Я паркую скутер (однажды я тут уже парковала скутер и упала в канаву, хоть не в этот раз) и снимаю сторис, подходя к итальянскому ресторану. Наверняка его ещё искать внутри придется. Позирую в телефон, поворачиваю голову на вход и… ступор. Он сидит прям у двери, смотрит на меня впритык. И ОН КРАСИВЫЙ! Статный, высокий, с прямым носом и пронзительным взглядом.

– Привет…

– Привет…

И всё, я потеряла дар речи. Я забыла слова и на русском, и на английском. Он, мать его, идеален!

– Я сейчас приду, – он встает и уходит внутрь ресторана. Сбегает? Я нервничаю. Почему? Потому что я не ожидала, что он будет таким красивым.

– Давай пересядем ближе к кондиционеру, слишком жарко, – просит он.

– Конечно!

Аппетит пропал, но Грег и не настаивал на заказе ужина. Ненавязчиво предложил, но мы решили довольствоваться вином. Потихоньку беседа развязалась. Мы говорили о семейных ценностях, политике, языковом барьере, отношениях. Грег полгода живёт в Австралии, а у меня туда будто все пути ведут. Даже астрологический чат по рассчетам даты и места рождения говорит, что пик моего успеха во всех сферах будет именно на этом континенте.

– Знаешь, я думал, что свидание будет провальным.

– Почему? – я удивилась.

– Потому что ты пришла, а я от жары чуть не умер. У меня рубашка намокла, вот я и побежал освежиться в уборную.

– А ты так сильно отличаешься от фото на сайте знакомств в лучшую сторону, что я и не заметила твою мокрую рубашку.

– А, ну тогда ладно, – он рассмеялся, – ещё вина?

– Давай.

Затем мы перешли в соседнее заведение, чтобы попробовать знаменитый «F*cking paradise». Это кокосовый десерт с шоколадным топпингом, который именно так и называется.

У меня в этом заведении было свидание с «хорошим» Арабушкой. Мы тогда пили вино и держались за ручку. С Грегом здесь мы продолжили обсуждать семьи.

– Ты бы понравилась моей маме.

– Почему?

– Ну она гадает на Таро и всякое такое.

– О, прикольно! Тебе гадала?

– Я не верю. А вот десерт вкусный! Хороший выбор!

За соседним столом к русским девчонкам присоединились два парня. Один из них заставил меня замереть. Это же Художник! Тот самый, что членом рисовал картину. Симпатичный, гад. Ладно, не отвлекаемся, я же на свидании. Пускай вообще видит, с каким мачо я тут сижу, ага!

В общем, Грег, как правильный мужчина, не полез целоваться и не стеснял меня намёками. Предложил отвезти домой, но мы «сами с усами» и на скутере. И такая вся влюблённая я не поехала, а буквально упорхала домой.

«Спасибо тебе большое за этот вечер. Ты невероятная!» – отправил он, добравшись домой. Я таю…

На следующий день уже сижу и жду его сообщение. И написал. Но сразу же себя закопал.

– Привет. Хотел бы снова с тобой увидеться.

– Привет. Я тоже не против.

– Давай у меня вечером фильм посмотрим?

– Мда, ты сейчас всё испортил.

– Что?

– Впечатление о себе!

– Чем?

– Я не считаю нормальным звать к себе, будто торопишь или принуждаешь к близости.

– Да я не имел это в виду. Могу пообещать тебя